"Всем пацакам надеть намордники. И радоваться!". Фантастика воплощенная в реальность. Всем пацакам надеть намордники и радоваться
"Всем пацакам надеть намордники. И радоваться!". Фантастика воплощенная в реальность. | Блог Путаник
Все-таки замечательные фильмы снимали в советское время, с глубоким смыслом и заставляющие думать. Когда я в первый раз увидел этот фильм (я в то время был еще студентом), тот был поражен до глубины души. Правда с первого раза я его не понял, пришлось идти на следующий день снова в кинотеатр, и смотреть повторно.
Хотя весь смысл этого фильма открылся только теперь, в капиталистической России. Данелия глубоко копнул и далеко в будущее посмотрел. И вот это будущее наступило.
Разве не в этом фильме показан полный развал всего, что произошло у нас. На планете Плюк одни развалины, вокруг пустыня. Культуры нет, одичание дошло до того, что в разговорах используются два слова - КУ (хорошо) и КЮ (плохо). Все занимаются продажами, повсюду кидалово и вранье. А уж про дифференцию цвета штанов в самую точку попал Данелия.
Материал из ВИКИ:
Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.
Кто там у нас в России сейчас в голубых штанах? Господин ПЖ (пожизненный).
Желтые штаны - это привилегия наших олигархов из списка ФОРБС. У них много КЦ (миллиардов и миллионов долларов). А я то думаю, почему у нас на КОНТе (да и не только) все приседают перед ними, да кричат "Слава, слава!".
В общем гениальное кино. Это вам не Настрадамус, это вам Данелия, который взглянул в ближайшее будущее нашей страны.
А Эцелопы (полицаи), которые могут творить все что им угодно. Прикажут радоваться, и все будут радоваться. Недоволен? Получишь по башке, да еще в Эцих (тюрьма) с гвоздями попадешь.
А все обладатели штанов для бедняков мечтают переодеться в более статусные штаны. Для чего? А вот фраза из фильма:
Мы месяц по галактике «Маму» попоем
и планета у нас в кармане,
а еще месяц — и воздух купим.
У кого воздуха нет,
все сюда насыпятся.
Воздух наш.
Они будут на четвереньках ползать,
а мы на них плевать.
- Зачем?
- Удовольствие получать.
- А какое в этом удовольствие?
- Молодой еще.
Правда в интернете они и сейчас могут плевать и получать от этого удовольствие. Но этого мало: слюны много, желаний тоже много, а тут такая возможность, как ее упустить.
Еще фразы из фильма, гениальные наблюдения:
К правительству лететь — гравицаппу надо иметь. Правительство на другой планете живёт, родной!
А ведь действительно, порой кажется, что правительство живет на другой планете, и не замечают, как живут другие люди, в других штанах.
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!
Действительно, нас сейчас убеждают, что у либерального капитализма нет альтернативы. Мол, весь мир так живет, и мы тоже так жить должны. А почему? Что запад для нас пример для подражания?
А еще одна фраза: Скрипач не нужен.
Похоже именно эту фразу произносят сегодня те, кто ходит в статусных штанах. Не нужны мы им от слова совсем. Так что о своей жизни, о жизни своих родных и близких думать надо самому, не надеясь на тех, кто в малиновых и других штанах. Это вам не СССР, который действительно был социальным государством.
×cont.ws
О! 40 цитат из фильма «Кин-Дза-Дза»
Кин-Дза-Дза, 1
СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.
Кин-Дза-Дза, 2
ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?СКРИПАЧ: Песок…ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.
Кин-Дза-Дза, 3
СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.ДЯДЯ ВОВА: Банкет?СКРИПАЧ: Не, обед…
Кин-Дза-Дза, 4
ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?УЭФ: Куу?
Кин-Дза-Дза, 5
ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…
Кин-Дза-Дза, 6
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.
Кин-Дза-Дза, 7
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.
Кин-Дза-Дза, 8
БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…
Кин-Дза-Дза, 9
ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?
Кин-Дза-Дза, 10
УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?СКРИПАЧ: Я грузин.УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
Кин-Дза-Дза, 11
БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
Кин-Дза-Дза, 12
СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?УЭФ: Нет.СКРИПАЧ: Биологический фактор?УЭФ: Нет.СКРИПАЧ: Лица с других планет?УЭФ: Нет.СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
Кин-Дза-Дза, 13
УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!СКРИПАЧ: Нет…УЭФ: Голубые штаны…СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом! Во!
Кин-Дза-Дза, 14
УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.
Кин-Дза-Дза, 15
БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.УЭФ: Дикари!
Кин-Дза-Дза, 16
УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?БИ: А Скрипача нет, родной…ДЯДЯ ВОВА: Как нет?УЭФ: Я его катапультировал.БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.ДЯДЯ ВОВА: Не понял…
Кин-Дза-Дза, 17
ДЯДЯ ВОВА: Спишь?СКРИПАЧ: Нет.ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…
Кин-Дза-Дза, 18
СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…
Кин-Дза-Дза, 19
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…
Кин-Дза-Дза, 20
ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?СКРИПАЧ: Одеколон украла.ДЯДЯ ВОВА: Женщина…
Кин-Дза-Дза, 21
ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!
Кин-Дза-Дза, 22
БИ: Мат! А говорил «второй разряд».УЭФ: Он хвастун!СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
Кин-Дза-Дза, 23
УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…
Кин-Дза-Дза, 24
БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.
Кин-Дза-Дза, 25
СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.УЭФ: Дикари, плакать хочется.
Кин-Дза-Дза, 26
ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…ДЯДЯ ВОВА: Ку!
Кин-Дза-Дза, 27
УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!УЭФ: А я ещё больше счастлив.
Кин-Дза-Дза, 28
ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!УЭФ: А эта самая ржавая.
Кин-Дза-Дза, 29
СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»
Кин-Дза-Дза, 30
СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..
Кин-Дза-Дза, 31
ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?
Кин-Дза-Дза, 32
УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.СКРИПАЧ: За что?УЭФ: За то, что мы их не успели.СКРИПАЧ: А вы их за что?УЭФ: Чтоб над головой не маячили.СКРИПАЧ: И все погибли?УЭФ: Конечно.
Кин-Дза-Дза, 33
УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.СКРИПАЧ: Зачем?УЭФ: Удовольствие получать!СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?УЭФ: Молодой ещё…
Кин-Дза-Дза, 34
УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.СКРИПАЧ: Садауль.УЭФ: Алхаури.СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.
Кин-Дза-Дза, 35
ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.
Кин-Дза-Дза, 36
ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.ДЕКОНТ: Именно поэтому.
Кин-Дза-Дза, 37
СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
Кин-Дза-Дза, 38
ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.
Кин-Дза-Дза, 39
ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.БИ: Навсегда?ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…
Кин-Дза-Дза, 40
СКРИПАЧ: Товарищ…ДЯДЯ ВОВА: А?СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.СКРИПАЧ: Спасибо.ДЯДЯ ВОВА: Ку!СКРИПАЧ: Ку!ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?СКРИПАЧ: Дядя Вова?
Кин-Дза-Дза (сценарий полностью)
opankey.com
"Всем пацакам надеть намордники. И радоваться!". Фантастика воплощенная в реальность. » E-news.su
Все-таки замечательные фильмы снимали в советское время, с глубоким смыслом и заставляющие думать. Когда я в первый раз увидел этот фильм (я в то время был еще студентом), тот был поражен до глубины души. Правда с первого раза я его не понял, пришлось идти на следующий день снова в кинотеатр, и смотреть повторно.Хотя весь смысл этого фильма открылся только теперь, в капиталистической России. Данелия глубоко копнул и далеко в будущее посмотрел. И вот это будущее наступило.
Разве не в этом фильме показан полный развал всего, что произошло у нас. На планете Плюк одни развалины, вокруг пустыня. Культуры нет, одичание дошло до того, что в разговорах используются два слова - КУ (хорошо) и КЮ (плохо). Все занимаются продажами, повсюду кидалово и вранье. А уж про дифференцию цвета штанов в самую точку попал Данелия.
Материал из ВИКИ:
Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.
Кто там у нас в России сейчас в голубых штанах? Господин ПЖ (пожизненный).
Желтые штаны - это привилегия наших олигархов из списка ФОРБС. У них много КЦ (миллиардов и миллионов долларов). А я то думаю, почему у нас на КОНТе (да и не только) все приседают перед ними, да кричат "Слава, слава!".
В общем гениальное кино. Это вам не Настрадамус, это вам Данелия, который взглянул в ближайшее будущее нашей страны.
А Эцелопы (полицаи), которые могут творить все что им угодно. Прикажут радоваться, и все будут радоваться. Недоволен? Получишь по башке, да еще в Эцих (тюрьма) с гвоздями попадешь.
А все обладатели штанов для бедняков мечтают переодеться в более статусные штаны. Для чего? А вот фраза из фильма:
Мы месяц по галактике «Маму» попоем
и планета у нас в кармане,
а еще месяц — и воздух купим.
У кого воздуха нет,
все сюда насыпятся.
Воздух наш.
Они будут на четвереньках ползать,
а мы на них плевать.
- Зачем?
- Удовольствие получать.
- А какое в этом удовольствие?
- Молодой еще.
Правда в интернете они и сейчас могут плевать и получать от этого удовольствие. Но этого мало: слюны много, желаний тоже много, а тут такая возможность, как ее упустить.
Еще фразы из фильма, гениальные наблюдения:
К правительству лететь — гравицаппу надо иметь. Правительство на другой планете живёт, родной!
А ведь действительно, порой кажется, что правительство живет на другой планете, и не замечают, как живут другие люди, в других штанах.
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!
Действительно, нас сейчас убеждают, что у либерального капитализма нет альтернативы. Мол, весь мир так живет, и мы тоже так жить должны. А почему? Что запад для нас пример для подражания?
А еще одна фраза: Скрипач не нужен.
Похоже именно эту фразу произносят сегодня те, кто ходит в статусных штанах. Не нужны мы им от слова совсем. Так что о своей жизни, о жизни своих родных и близких думать надо самому, не надеясь на тех, кто в малиновых и других штанах. Это вам не СССР, который действительно был социальным государством.
Источник
Новостной сайт E-News.su | E-News.pro. Используя материалы размещайте обратную ссылку.
Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (не выделяйте 1 знак)
e-news.su
Кин-Дза-Дза! | Цитаты | votHouse.ru
А теперь - цитаты
―Нет денег. И деньги, и документы, и валюта - все осталось у экскурсовода. Ну, так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.
―Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.―Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
―Маймуно виришвило!―Они и грузинский знают.―Что он сказал?―Обезьяна, сын осла.
―Земля знаете где?―Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?―Большая Медведица.
―Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.
―Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
―Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями. У тебя в голове мозги или кю?!
―Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая? Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая. А теперь на Уэфа посмотри, какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?
―Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?―Пришелец-прораб.―Нет, ты пацак. А ты кто?―Я грузин.―Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?
―Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?
―Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.―Спасибо, я не хочу.―Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.―Нет.―Голубые штаны!―Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
―Ребята, кончайте, хватит.―Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане: "На 2 чатла дешевле". Кю!
―Это твое заднее слово?―Заднее не бывает.―Тогда прощай, родной.
―Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач. Я очень глубоко скорблю.
―Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?―Ну, это на глаз.
―Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!
―Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?―Спасибо, у меня есть уже. Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтые нужны тебе?
―А скрипача нет.―Как нет?―Я его скатапультировал. А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая. Эта все равно испортилась.
―Не понял?―Я на капу нажал, он улетел.―А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.
―Ну и зараза же ты, родной.―Он хуже, он просто кю!
―А что ты можешь?―Я все могу.―А короче?
―Мама, мама, что я буду делать?―Класс!―Чего?―Класс, говорю!―Народу нравится.―Чего?―Народу нравится.
―Прораб! Скрипач не нужен.
―Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.―Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
―Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?
―Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!
―Мама, мама, что я буду делать, ку! Мама, мама, как я буду жить? У меня нет теплого пальтишки, у меня нет теплого белья...
―Скрипач, ты что делаешь, хулиган?―Слушайте, оставьте меня в покое, а?―Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.
―Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.―Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
―Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!―На, сам делай!―Нельзя. Я чатланин.―Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так...
―Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!―Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.
―А соловей - пацак?―Почему пацак?―Сами сказали, что он без клетки поет.―Ну, значит пацак.―А, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь на Плюке. Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие, как ты и твой друг соловей.
―А у вас на Земле все еще моря есть?―И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.―Дикари, плакать хочется.
―Это ПЖ со своим пацаком. Узнают, что не присел - пожизненный эцих с гвоздями.
―Желтые штаны. Два раза ку.―Ку-ку!―Ку-ку!
―Они перед видеопежем не кукукали. Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?
―Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!
―Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.
―Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.―Привет!―Как жизнь? Чего новенького на Плюке?
―Пацаки, почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ - всем пацакам надеть намордники и радоваться.
―Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке. Кратчайшим путем в эцих! Арш!
―А ну быстро все в корыто!―Ку!―И сидеть так сутки! Ку или не ку?―Ку.
―Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло. Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.
―Скрипач не нужен, дядя Вова.
―Эй, пацак! Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
―Уэф, ты как хочешь, а я их на Альфу ку.―Кю!―А ты, паршивый чатлан, цак надень и сит-даун, когда с пацаком разговариваешь. Хануд - пацакская планета, родной.
―Летим!―Тормози! Тормози! Тормози!― Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш! ―Отравится.
―Будьте любезны, номер вашей планеты?―013 в тентуре.―Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.―Налево от Большой Медведицы.
―Вы что, действительно из людей кактусы делаете?―Только из плюкан.―Наши не плюкане, наши хануидяне.―Это неважно.
―А продолжение жизни в виде растения для них благо.―И для всех.―Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.―Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то...
―А вы опять не переместились, заразы?
―Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
―Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели. А когда нет цели...
―Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?―Система обычная. Нажал на кнопку и дома.―Ку.
―Скрипач?!―Дядя Вова...
―Мама, мама, что я буду делать?
www.vothouse.ru
Всем пацакам надеть намордники и радоваться. Александр Роджерс
Пан Яценюк в прямом эфире заявил об очередной «перемоге», на этот раз в переговорах с кредиторами, и списании основной суммы долга в размере 20% от номинала, что означает уменьшение долга для Украины по еврооблигациям на $3,6 млрд.
Вроде однозначная «перемога», сторонники хунты ликуют. Но, как обычно это и бывает с перемогами хунты, на самом деле всё не так, как они заявляют. Давайте разберёмся.
Во-первых, как сообщает нам пресс-служба Минфина Украины, эти договоренности касаются 14 государственных и гарантированных государством еврооблигаций общей суммой примерно $18 млрд. Но пани Яресько проговорилась, что договорились с кредиторами, которые представляют «почти половину этой суммы», то есть где-то в районе 9 миллиардов (или меньше). То есть списание будет не $3,6 миллиарда, а $1,8 миллиарда. Перемога сразу становится в два раза меньше.
Во-вторых, Кабминет министров Украины подтвердил включение евробондов, выпущенных в обмен на кредит со стороны Российской Федерации, в общий перечень облигаций, подлежащих реструктуризации. Но Россия в лице своих официальных лиц уже заявила, что ни о какой реструктуризации не может быть и речи.
В-третьих, «долг может быть уменьшен на $3,8 млрд если будут реструктуризированы гарантированные государством внешние кредиты государственных предприятий, а также еврооблигации г. Киева, которые не включены в предварительные условия». То есть об этой части не договорились, но в отчёт о «перемоге» они уже Яценюком включены.
В-четвертых, еврооблигации будут обменены на 9 новых серий еврооблигаций, новая процентная ставка по которым составит 7,75%. Правительственные «эксперты» пишут, что увеличение купона составит приблизительно 0,5% по сравнению со средневзвешенной ставкой в соответствии с текущими договорными условиями. Погашение основной суммы долга будет происходить девятью равными частями с 2019 по 2027 гг, то есть девять лет по дополнительных 0,5% от 9 миллиардов – это ещё 4,5%, или $405 миллионов. То есть «перемога» уменьшается ещё на 400 миллионов, составляя в результате уже всего $1,4 миллиарда. Это по версии самой хунты.
Но текущие условия заимствования и так идут по преддефолтным рейтингам, а старые евробонды были под гораздо более низкие проценты, так что киевские «эксперты» откровенно лукавят, и платежи вырастут гораздо больше, чем на 400 миллионов.
Давайте посчитаем точнее. «Коварный» Путин предлагал Януковичу $15 миллиардов под 5% годовых. Новые договорённости с кредиторами – под 7,75%. Лишние 2,75% от 9 миллиардов составляют $247,5 миллионов в год. Множим на девять лет, получаем $2,227 миллиарда.
То есть Украина НЕ экономит 1,8 миллиарда (и не 3,6, как заявляет Яценюк), а переплачивает ещё $422 миллиона (2,22-1,8). Математика очень простая, каждый может с калькулятором убедиться.
Впрочем, если будет списано 20% от тела долга, то это выводит нас практически к нулевому результату – и не больше, и не меньше, просто более растянуто по времени.
Как известно, кредиторы предлагали как раз экономию на процентах, не сокращая тело кредита, это позволяло сэкономить порядка $15 миллиардов. Но хунте нужна была не экономия, а именно имиджевая «перемога», поэтому ради формального списания тела кредитов они от этой экономии фактически отказались.
Цена перемоги – $15 миллиардов. Так что скачите, «майданутенькие», все эти деньги будут идти из ваших карманов, ради имиджа Яценюка и Яресько – вас опять, как обычно, обманули.
Но и это не всё! Будет введен «инструмент компенсации стоимости» (VRI) – это новые ценные бумаги, привязанные к показателям роста реального ВВП. Они предоставят кредиторам возможные дополнительные платежи в течение 2021-2040 годов, но со следующими условиями:
— никаких платежей, если прирост реального ВВП составит ниже 3%;
— 15% от прироста реального ВВП, если он составит 3-4%;
— 40% от прироста реального ВВП, если он составит более 4%;
— максимальный размер платежей ограничен 1% ВВП в год с 2021 по 2025 гг.
— никакие платежи не будут осуществляться, пока номинальный ВВП Украины не превысит $125,4 млрд.
Вот что по этому поводу говорит пани Яресько:
МВФ предполагает, что среднегодовой рост ВВП Украины составит 4%. При росте экономики Украины быстрее 4% в год кредиторы получат 40% стоимости каждого процента такого роста.
То есть с каждого процента роста свыше 3% будет выплачиваться по 150 миллионов долларов, а свыше 4% Украина будет выплачивать порядка (125/100)*0,4=500 миллионов долларов вплоть до 2040 года! А если экономика вырастет – то и того больше.
Вот что пишет по этому поводу киевский экономист Тарас Козак (ни разу не сепаратист и даже не оппозиционер!):
Найнеприємніше. Україна зобов’язується надати кредиторам спеціальні цінні папери, які при зростанні економіки від 3% дозволять сьогоднішнім кредиторам отримувати на протязі 20 років, з 2021-го по 2040-й шалені прибутки. І якщо на перші 5 років є обмеження по наших виплатах – 1% ВВП, тобто не більше $1,2 млрд щороку, то про наступні 15 років про жодні обмеження не говориться. І при зростанні нашої економіки на 7-8% в рік (а Китай зростав більше ніж на 10% щороку), кредитори отримуватимуть додатково до всіх відсотків ще 3-4 МІЛЬЯРДИ ДОЛАРІВ КОЖЕН РІК, а може й значно більше. Такі умови неприйнятні»
Перевод с украинского:
Самое неприятное. Украина обязуется предоставить кредиторам специальные ценные бумаги, которые при росте экономики от 3% позволят сегодняшним кредиторам получать в течение 20 лет, с 2021 го по 2040-й огромные доходы. И если в первые 5 лет ограничения по нашим выплатам — 1% ВВП, то есть не более $ 1,2 мдрд. ежегодно, то о следующих 15 лет ни о каких ограничениях не говорится. И при росте нашей экономики на 7-8% в год (а Китай рос более чем на 10% ежегодно), кредиторы будут получать дополнительно ко всем процентов еще 3-4 МИЛЛИАРДА ДОЛЛАРОВ КАЖДЫЙ ГОД, а может и гораздо больше. Такие условия неприемлемы!
Ваше будущее продали ради того, чтобы сегодня удержаться при власти, чтобы Яценюк мог надуть щёки и раструбить о «перемоге». Вы в долговой кабале ещё, как минимум, на 25 лет, причём с самыми жёсткими условиями, забирающими шансы на развитие не только у вас, но и у ваших детей.
Это, безусловно, «перемога» из «перемог»! Рабам разрешено безмерно ликовать и радоваться.
Александр Роджерс, специально для News Front
news-front.info
Всем пацакам надеть намордники. И радоваться.: potsreotizm_new
И никогда мы жить в мире и довольстве не будем. Не потому, что не дадут, а потому, что это и не нужно. Для спасения души.Прохождение земной жизни, по учению святых отцов - это путь по долине скорбей и страданий. И что тут переживать - земная жизнь такая краткая, что ради вечной можно и потерпеть. И нужно.Собаки лают – ветер носит
Секспросвет и пропаганда извращений / 04.12.2017
Или как относиться к антирусскому отребью …
Мы, русские люди, постоянно терпим оскорбления. Как только не изгаляются над нами извращенцы средств массовой информации. Мы для них - рашки, ватники, кацапы, москали клятые, кто ещё? Противно повторять.
Но мы возмущаемся, тратим время и нервы на эти возмущения. А вот как раз это им и надо. То есть, по их мнению, мы всерьёз с ними считаемся. Но они-то нас за людей считать никогда не будут. Ещё больше занесутся. Так что не надо даже близко к ним подходить. Они все вымазаны грязью ненависти к России, как с ними общаться? И их ни в чём не убедишь, и сам испачкаешься.
Именно такие, специально спровоцированные дискуссии, особенно в год столетия русской катастрофы, отвлекает от главного, от внимания к усилению атак на русскую культуру, на русские ценности, завоёванные в веках христианства: целомудрие, поклонение святыням, благоговение перед Господом, создавшим и море, и небо, и землю, и «вся, яже в них». И нас создавшем. И всё человеческое покрывается похотливым жеребячьи ржанием и развлекухой почти всех программ телевидения. А уж что говорить о «Ютубе».
Никакой эволюции у человечества нет. И зло, созданное в мире падшим Денницей, всё то же. Зло действенно. И у зла эволюции нет, есть его меняющиеся формы. Его задача - загнать нас в преисподнюю. После земной кончины, которая будет у всех живущих. Эта кончина не смерть, она - рождение в жизнь вечную. От которой никуда не денешься. Она у всех нас будет. Но какая она будет?
Я понятно выражаюсь? Спастись надо. А спастись можно и в тюрьме и в бардаке. Только если ты с Богом, а Он с тобой. Не нами, но нам сказано: Если весь мир против меня, но со мною Бог, то я сильнее всего мира.
За что мы боремся? За возвращение СССР? А он не был тюрьмой народов? В первую очередь русского? За возвращение Сталина? Ему спасибо за гибель безвинных людей, уходящих в райские обители. За возвращение царя? Да, это уже лучше. У нас был величайший царь, ныне святой. Но, скажут мне, разве и при нём не было несчастий? Да, если принимать за несчастье бедность? Но не спасаются ли бедные прежде богатых?
И никогда мы жить в мире и довольстве не будем. Не потому, что не дадут, а потому, что это и не нужно. Для спасения души.
Прохождение земной жизни, по учению святых отцов - это путь по долине скорбей и страданий. И что тут переживать - земная жизнь такая краткая, что ради вечной можно и потерпеть. И нужно.
В мире одно противостояние: Христа и Велиара, света и тьмы, Бога и дьявола, Любви и зла. Царь-мученик повторил своей смертью подвиг Христа - Его убивали, распинали, а Он любил тех, кто Его убивает. Мы можем достичь такой любви? Хотя бы с частичку макового зёрнышка.
Достигнем? О, как тогда смешны и ничтожны будут всякие эти киношники, тэвэшнники, писаки, лающие на Россию, на её культуру, историю, идеалы.
Но сейчас-то, пока такой высоты духа не достигли, как с ними бороться, спросят меня? Очень просто - этот лай не замечать! Спиной к нему повернуться. Много ему чести, этому антирусскому отребью, чтобы с ним ещё связываться. С этой мелочью пузатой. Да, богата, да, хитра, да владеет почти всеми СМИ, ну и что? Жадна, властолюбива, корыстна, но… Но труслива. Давно поняли бесы, что людей православных им никогда не одолеть. Но сатана их подстёгивает, а его они боятся больше всего. И, в свою очередь, понуждают своих подопечных усиливать козни против России. Подкармливают. Но бедняжки, враги наши богатенькие, спят даже плохо. Как таких не пожалеть. К нам же приползут. Вот он ползёт, а из него золото сыплется. Представили?
Правда, смешно? И его бояться?
Владимир Николаевич Крупин, сопредседатель Правления Союза писателей России
potsreotizm-new.livejournal.com
Следующие подборки: Предыдущие подборки: |
aforizmi-i-citati.ru
.png)
.png)
.png)